No More Tears at all

Foi muito maneiro estar no palco novamente! Depois de anos de trabalho e estresse com a parte musical da minha vida, finalmente um momento pra estravazar. Ainda não foi o ideal porque não foi com o Andover. Mas foi legal! A reação das pessoas, a receptividade, as pessoas que conheci, a experiência que tirei e o medo/vergonha que já não têm sua força como anos atrás.

Engraçado disso tudo é que eu gostei muito de tocar Roots, do Sepultura, banda que eu nem gostava há algum tempo atrás. Viu amor, culpa sua! =*

Aliás, culpa sua também eu ter tocado no evento. Ninguém foi mais importante nisso. Foi o motivo de eu querer tocar e motivo pelo qual foi tão prazeroso durante esses meses de ensaio. Foi você quem estava lá me ajudando carregar instrumento, mesmo sendo tão giguinha. Foi você que ficou com o bracinho doendo pra poder me filmar e era você quem estava mes esperando com o maior sorrisão quando voltei do palco.

Obrigado por tudo, Carol. Eu te amo.

23

Hoje é um dia especial. Não, não ganhei na mega sena ainda. Não, o estúdio ainda não ficou pronto. Não, não é meu aniversário e nem lançarei minha autobiografia.

Hoje fazem 5 anos e 10 meses que namoro com a Carol, Giga, Giguinha, Gigoleta, Gigonete, Gigolete, Gigolência, Gigota, Gigona, Gigoninha, Carolson, Zeca, Zéquinha Fófs Dmins, Wilsinha, Lência, Lencita, Zecota, Zecolência, Fofurinha, Linda etc.

Parece que foi ontem. Mas não foi. Entre tantos bons momentos e outros nem tanto, só desejo que venham mais tantos anos pela frente, pois certamente meu estoque de apelidos está longe de terminar. E cada vez que a vejo a amo mais. ^^

Hi Hitler!

Não me acostumei com a idéia de escrever coisas aqui. Simplesmente não é o que eu costumaria fazer normalmente. Mas enfim, a pedidos, aqui estou eu. O show tem que continuar, não é mesmo? (de preferência sem Within Temptation)

Tô meio de saco cheio de trabalhar. Ganhar na Mega-Sena seria uma ótima opção para poder sair dessa bosta de trabalho e fazer apenas o que gosto, mas acho que Murphy nunca permitira. É uma merda você poder fazer coisas além do que lhe permitem e, por isso, não conseguir avançar na carreira. Por consequência, trabalhar fica uma animação só. Como ganhar prêmios num lugar onde não existe critério? Ou melhor, existe mas desconsidera os aspectos criativos e de boa qualidade de um trabalho. Aliás, não só desconsidera como parece fazer questão de eliminar essas coisas.

Sério, estou muito cansado. Cansado desse mercado, cansado de acordar cedo pra fazer o que não gosto, cansado de trabalhar pra gente idiota e cansado de não conseguir o que realmente quero paralelamente. Se for pra ficar fazendo essa bosta a vida inteira, prefiro lavar pratos no Canadá. De longe. Mas ainda mantenho a esperança. Não nos outros, mas apenas em mim, pois somente eu, como sempre, tenho o poder de tirar leite de pedra. Foi o que fiz em todos os lugares que trabalhei e por isso ganhei os poucos prêmios que ganhei durante os poucos meses no mercado. O objetivo agora é encher o cú de prêmio e sair daqui. Sim, sair. Por quê? Porque em terra de judeu burro, nem tendo 50 leões é motivo para aumento de grana, muito menos mudança de postura da empresa. Quer se foder? OK, mas se foda sozinho enquanto eu preparo as malas. Tenho coisa mais importante pra fazer do que ficar com o braço doendo nessa mesa desconfortável (à espera da vindoura tendinite) fazendo alteração em banner de cliente burro e email mkt de cliente idiota.

Bom, aqui está mais um post. Sem nenhuma utilidade prática como qualquer outro, mas mais útil pra mim do que ficar contando as horas pra sair daqui.

Inventor procurado vivo ou morto. Não. Só morto.

Esse blog começou como qualquer outro.

Antes, o intuito era escrever aqui para desabafar sobre meus problemas amorosos. Só dor de cotovelo, uma verdadeira viadagem. Mas agora só falarei de coisas legais. Não, não falarei apenas sobre mim. Por favor não insistam.

Hoje falarei sobre a pior invenção humana. A coisa mais feia e ridícula da face da Terra: o guarda-chuva.

Sério, existe coisa mais patética? Quem inventou isso é um verdadeiro imbecil. Se você não vê problemas num guarda-chuva, então vamos aos fatos:

01 - Ele ocupa sua mão por tempo integral. Ou seja, se você está na rua carregando qualquer coisa na mão, vai ter que equilibrar o trambolho junto.

02 - Tem uma haste no meio. Se o objetivo é a pessoa não se molhar, porque a haste fica no meio? Com a haste no meio você nunca fica exatamente debaixo do guarda-chuva.

03 - Ele fica molhado. OK, é um guarda-chuva, logo ele fica molhado. Mas pelo amor de Deus, estamos em 2007. Inventem um tecido capaz de secar mais rápido. É horrível entrar em algum lugar e se deparar com 3.578 guarda-chuvas abertos escorrendo no chão. Em entrada de loja então...

04 - São pesados. Quem já não ficou com braço cansado de carregar esse troço? E quando não são pesados, são pequenos e vagabundos. Aí bate um vento e o guarda-chuva inverte, entorta etc. E aí, em vez de você fugir da chuva, estará no meio dela tentando controlar o maldito.

05 - Pontas perfurantes. Nem todos têm, mas alguns ainda insistem em fazer as pontas pontiagudas. Pra que isso? É pro Pinguim enfrentar o Batman? Sério, isso deveria ser proibido. Ainda mais em países onde a educação impera, como o Brasil. Você anda na rua e tem que ficar se desviando de pontas vindas de todas os lados. E a parada machuca mesmo! Ainda mais gente alta, como eu. Vêm aquelas tias gordas e anães com seus guarda-chuvas gigantes que cubririam o Maracanã inteiro se esbarrando em todo mundo na rua. Acho que é por isso que cada soldado do Brasil tem menos de 20 balas de munição. Se o Brasil entrar numa guerra, é só mandar as tias com os guarda-chuvas. O estrago vai ser bem maior. Além disso, cada baixa que o país tiver, será um salto na educação. Quer coisa melhor?

06 - O guarda-chuva, assim como o casaco, é uma das coisas que as mães sempre insistem em pedir pra você levar quando sai de casa. Ou seja, irritante. Como se o guarda-chuva fosse impedir alguma coisa que de fato tem que acontecer. Lembra-se de Murphy? Se você sair sem guarda-chuva, irão cair pingos mínimos que te deixarão gripado assim mesmo. Mas se você tiver levado o guarda-chuva, Murphy não perdoará. Cairá um toró, você vai ficar com o sapato todo cagado, a calça encharcada e o pulmão cheio de catarro. E o pior, você voltará pra casa e sua mãe ainda te dará esporro por não ter usado o guarda-chuva! Legal, né?

Bom, como nem todos perderam suas mães, como eu, paciência. Um dia ela se vai e aí será mais fácil aturar Murphy. E o guarda-chuva.

Por hoje é só. Já estou ficando com raiva de perder meu tempo falando sobre guarda-chuvas. Morte aos guarda-chuvas! E as tias gordas anães!