Esse blog começou como qualquer outro.
Antes, o intuito era escrever aqui para desabafar sobre meus problemas amorosos. Só dor de cotovelo, uma verdadeira viadagem. Mas agora só falarei de coisas legais. Não, não falarei apenas sobre mim. Por favor não insistam.
Hoje falarei sobre a pior invenção humana. A coisa mais feia e ridícula da face da Terra: o guarda-chuva.
Sério, existe coisa mais patética? Quem inventou isso é um verdadeiro imbecil. Se você não vê problemas num guarda-chuva, então vamos aos fatos:
01 - Ele ocupa sua mão por tempo integral. Ou seja, se você está na rua carregando qualquer coisa na mão, vai ter que equilibrar o trambolho junto.
02 - Tem uma haste no meio. Se o objetivo é a pessoa não se molhar, porque a haste fica no meio? Com a haste no meio você nunca fica exatamente debaixo do guarda-chuva.
03 - Ele fica molhado. OK, é um guarda-chuva, logo ele fica molhado. Mas pelo amor de Deus, estamos em 2007. Inventem um tecido capaz de secar mais rápido. É horrível entrar em algum lugar e se deparar com 3.578 guarda-chuvas abertos escorrendo no chão. Em entrada de loja então...
04 - São pesados. Quem já não ficou com braço cansado de carregar esse troço? E quando não são pesados, são pequenos e vagabundos. Aí bate um vento e o guarda-chuva inverte, entorta etc. E aí, em vez de você fugir da chuva, estará no meio dela tentando controlar o maldito.
05 - Pontas perfurantes. Nem todos têm, mas alguns ainda insistem em fazer as pontas pontiagudas. Pra que isso? É pro Pinguim enfrentar o Batman? Sério, isso deveria ser proibido. Ainda mais em países onde a educação impera, como o Brasil. Você anda na rua e tem que ficar se desviando de pontas vindas de todas os lados. E a parada machuca mesmo! Ainda mais gente alta, como eu. Vêm aquelas tias gordas e anães com seus guarda-chuvas gigantes que cubririam o Maracanã inteiro se esbarrando em todo mundo na rua. Acho que é por isso que cada soldado do Brasil tem menos de 20 balas de munição. Se o Brasil entrar numa guerra, é só mandar as tias com os guarda-chuvas. O estrago vai ser bem maior. Além disso, cada baixa que o país tiver, será um salto na educação. Quer coisa melhor?
06 - O guarda-chuva, assim como o casaco, é uma das coisas que as mães sempre insistem em pedir pra você levar quando sai de casa. Ou seja, irritante. Como se o guarda-chuva fosse impedir alguma coisa que de fato tem que acontecer. Lembra-se de Murphy? Se você sair sem guarda-chuva, irão cair pingos mínimos que te deixarão gripado assim mesmo. Mas se você tiver levado o guarda-chuva, Murphy não perdoará. Cairá um toró, você vai ficar com o sapato todo cagado, a calça encharcada e o pulmão cheio de catarro. E o pior, você voltará pra casa e sua mãe ainda te dará esporro por não ter usado o guarda-chuva! Legal, né?
Bom, como nem todos perderam suas mães, como eu, paciência. Um dia ela se vai e aí será mais fácil aturar Murphy. E o guarda-chuva.
Por hoje é só. Já estou ficando com raiva de perder meu tempo falando sobre guarda-chuvas. Morte aos guarda-chuvas! E as tias gordas anães!
01 - Ele ocupa sua mão por tempo integral. Ou seja, se você está na rua carregando qualquer coisa na mão, vai ter que equilibrar o trambolho junto.
02 - Tem uma haste no meio. Se o objetivo é a pessoa não se molhar, porque a haste fica no meio? Com a haste no meio você nunca fica exatamente debaixo do guarda-chuva.
03 - Ele fica molhado. OK, é um guarda-chuva, logo ele fica molhado. Mas pelo amor de Deus, estamos em 2007. Inventem um tecido capaz de secar mais rápido. É horrível entrar em algum lugar e se deparar com 3.578 guarda-chuvas abertos escorrendo no chão. Em entrada de loja então...
04 - São pesados. Quem já não ficou com braço cansado de carregar esse troço? E quando não são pesados, são pequenos e vagabundos. Aí bate um vento e o guarda-chuva inverte, entorta etc. E aí, em vez de você fugir da chuva, estará no meio dela tentando controlar o maldito.
05 - Pontas perfurantes. Nem todos têm, mas alguns ainda insistem em fazer as pontas pontiagudas. Pra que isso? É pro Pinguim enfrentar o Batman? Sério, isso deveria ser proibido. Ainda mais em países onde a educação impera, como o Brasil. Você anda na rua e tem que ficar se desviando de pontas vindas de todas os lados. E a parada machuca mesmo! Ainda mais gente alta, como eu. Vêm aquelas tias gordas e anães com seus guarda-chuvas gigantes que cubririam o Maracanã inteiro se esbarrando em todo mundo na rua. Acho que é por isso que cada soldado do Brasil tem menos de 20 balas de munição. Se o Brasil entrar numa guerra, é só mandar as tias com os guarda-chuvas. O estrago vai ser bem maior. Além disso, cada baixa que o país tiver, será um salto na educação. Quer coisa melhor?
06 - O guarda-chuva, assim como o casaco, é uma das coisas que as mães sempre insistem em pedir pra você levar quando sai de casa. Ou seja, irritante. Como se o guarda-chuva fosse impedir alguma coisa que de fato tem que acontecer. Lembra-se de Murphy? Se você sair sem guarda-chuva, irão cair pingos mínimos que te deixarão gripado assim mesmo. Mas se você tiver levado o guarda-chuva, Murphy não perdoará. Cairá um toró, você vai ficar com o sapato todo cagado, a calça encharcada e o pulmão cheio de catarro. E o pior, você voltará pra casa e sua mãe ainda te dará esporro por não ter usado o guarda-chuva! Legal, né?
Bom, como nem todos perderam suas mães, como eu, paciência. Um dia ela se vai e aí será mais fácil aturar Murphy. E o guarda-chuva.
Por hoje é só. Já estou ficando com raiva de perder meu tempo falando sobre guarda-chuvas. Morte aos guarda-chuvas! E as tias gordas anães!
2 comentários:
HAHAHAHAHA!!! Me lembrou aquele dia que você chegou lá em casa todo encharcado, com o guarda-chuva ao contrário e se pensava que não ia ouvir esporro de mãe se ferrou. A minha te fez esse favor.
Realmente, porque acham que só guarda-chuva de criança tem que ter aquelas bolinhas na ponta, né? Nada a ver, poxa. E que mania a sua de 3.578... Caraca!
Quando vcê pretende escrever de novo hein? Escreve logo outra coisa nessa merda! To pagando...
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